Мария Монтессори родилась 31 августа, когда дети в России и в некоторых других странах мира заключают в школьные ранцы тетради, готовясь к новому учебному году. Несказанной дерзостью для женщины в тогдашней Италии было поступить на медицинский факультет Римского университета - врачами становились только мужчины. Мария Монтессори стала студенткой и через два года получила право изучать не только естествознание, физику и математику, но и непосредственно медицину. Ей было 26 лет. Она стала первой в Италии женщиной-врачом.

Еще во время учебы в университете Монтессори активно выступала за социальные права женщин, искала государственной поддержки социальным программам, связанным с женщинами и детьми, и стала одним из лидеров движения за равноправие женщин. Ее выбрали делегатом Международного конгресса женщин в Берлине. Язык Марии Монтессори на этом конгрессе была проникнута такой живостью, критичностью и поразительным для молодой женщины компетентностью, а сама она на трибуне была такая очаровательная, что участники конгресса долго и вдохновенно аплодировали ей. Ее запомнили. К ней пришла первая известность.

Вернувшись в Рим, Мария начала работать ассистенткой врача в университетской клинике. Ей не раз приходилось наблюдать лечения детей с ограниченными умственными возможностями. Эти дети были изолированы от мира и представлялись ей маленькими пленными. Ни о каких игрушки или книжки не могло быть и речи. Однажды Мария заметила, как после обеда дети нашли корку хлеба и разминали ее. Кирка была их единственной игрушкой. Других предметов для занятий у детей не было.

Мария Монтессори обратила внимание на то, каким важным для развития ребенка является окружающая среда. Но формирование развивающей среды не относилось к области медицины.

Она начала изучать работы французских психологов Итарда и Сегень. Итард был знаменит как учитель «дикаря с Аверон» - дикого мальчика, который вырос, как зверь, в лесах Аверон. Итард пытался научить его мыслить, пробудить хоть проблески интеллекта. Ученики Итарда и Сегень были умственно отсталыми детьми. И, чтобы успешно работать с ними, ученые придумали богатый материал для упражнений с сенсомоторики. Но с помощью этих материалов можно было лишь диагностировать развитие ребенка. Они не были приспособлены для практической работы. Однако эти «психологические орудия» оказались настолько совершенными, что ими и по сей день успешно пользуются психологи всего мира, и вряд ли кому из специалистов нужно сегодня объяснять, что такое «доски или рамки Сегень. Для Марии Монтессори изучения работ Итарда и Сегень было ответом на вопрос, чем она будет заниматься в дальнейшем. Она перевела книги Итарда и Сегень итальянском, переписывая их от руки, «чтобы, - как она писала, - я могла взвесить и понять смысл каждого слова и не только понять значение, но и почувствовать сам дух автора».

Существуют различные мысли о семье, где воспитанием ребенка занимается одна мать (отец не живет с семьей). Одни считают, что это всегда плохо, другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает, третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенное преимущество перед полной семьей, и в качестве примера ссылаются на множество прекрасных людей, выросших без отца. Каждая из этих взаимоисключающих точек зрения может быть и поддержана, и возражений другими примерами, которые дает нам жизнь, если бы ... Если бы не еще одна категория молодых женщин, которая появилась не так давно. Мы имеем в виду женщин, которые не так уж редко встречаются, абсолютно обдуманно и сознательно идут на рождение ребенка, но при этом не хотят создавать семью и жить всю жизнь бок о бок с каким бы то ни было мужчиной.

Как разобраться во всех этих противоречивых мнениях? Ну, во-первых, никогда не нужно на основании единичного случая или опыта одной, отдельно взятой семьи делать чуть ли не глобальные обобщения. Во-вторых, даже основываясь на удачном опыте той или иной удачной неполной семье, не следует превращать ее в эталон и упрощенно толковать возможности.

Напомним еще раз, что ребенок - это не механическая игрушка, не прихоть и не чей-то каприз, а человек, который возникает из союза двух людей (что любят или не любят - другой разговор, для нас сейчас важно подчеркнуть ту мысль, что ребенок зарождается только от союза двух людей). Таким образом, уже на биологическом уровне ребенок нуждается как мать, так и отца.

Однако мы пойдем против истины, если скажем, что любая полная семья - идеальная среда для нормального развития и воспитания ребенка. Это требуется, но не единственное условие. Полная семья сама по себе, разумеется, не гарантирует счастья и успеха в воспитании ребенка, она лишь создает предпосылки для успеха, а не обеспечивает сам успех. Не начнем вводить в заблуждение ни наших читателей, ни себя: от предпосылок до реальных успехов в жизни огромное расстояние. Следовательно, мы можем теперь сделать вывод о том, что ребенка воспитывает одна только мать, еще не означает, что воспитание ее обречено на провал или что развитие ребенка пойдет по неверному пути. Просто мы хотим, чтобы читатели правильно нас поняли: воспитание в условиях неполной семьи становится куда сложнее делом и таит в себе трудности, с которыми рано или поздно придется столкнуться каждой одинокий маме.

Мы не собираемся давать советы, как следует одинокий матери воспитывать своего ребенка, что ему нужно для этого делать, а чего, наоборот, делать не нужно. Мы лишь хотим вместе с ней попытаться осознать положение, в котором она оказалась, посмотреть на ее ребенка ее же глазами, наметить вместе путь, по которому пойдет развитие ребенка, и одновременно предупредить его об опасности, которые подстерегают ее саму и ее ребенка на этом пути . Ребенку нужна любовь. Если ребенок не получает и не может почему-то дать любовь, она марние. Мы не считаем, что в этом смысле ребенок одинокой матери находится в более невыгодном положении, чем ребенок из полной семьи.
Трудность заключается лишь в том, что одинокая мать может быть больше занята работой, чем иметь с полной семьи, и поэтому ее ребенку достанется меньше заботы и внимания, что составляет первый круг психических потребностей ребенка. То же касается и удовлетворения второй психической потребности ребенка - потребности в обучении. И в этом отношении положение одинокой матери ничуть не хуже, поскольку она так же учить своего ребенка с первых дней ее жизни, как любая другая мать. У нее, видимо, есть даже некоторое преимущество в том, что ее воспитательное воздействие на ребенка не «дробиться» вмешательством других членов семьи. Трудность здесь кроется опять-таки в ее сильной загруженности работой, которая может помешать матери проводить достаточно времени с ребенком. Возможно, что ребенок одинокой матери пойдет в ясли намного раньше своих сверстников из полной семьи, и будет проводить там больше времени. В этом случае положение одинокой матери особенно усложняется, поскольку, как вы понимаете, это не пойдет на пользу ребенку.

Эту роль может взять на себя кто-нибудь из родственников, которые регулярно бывают в доме одинокой матери и ее ребенка, или из ее сослуживцев. Впрочем, у одинокой матери может появиться друг, в котором она хотела бы видеть свой мужчину. Конечно, что к появлению в доме такого одного постоянного друга по-разному отнесется сын дошкольного возраста и тот же сын, который взял на себя роль «главы семьи». Не следует удивляться, если в первом случае будет проще (не всегда, но чаще) у ребенка с новым мужчиной матери установятся вполне дружеские нормальные контакты, а во втором случае могут возникнуть разного рода осложнения и конфликты.

Считаем, здесь все ясно и без дополнительных разъяснений: мальчик, который просто повзрослел, видит в новом человици соперника, которого он инстинктивно отбрасывает. (Конфликты между сыном и названым отцом принимают иногда такой угрожающий характер — и потому есть немало примеров в жизни, — что у ребенка может состояться нервный срыв).

Положение с самого начала может исправить и направить в нужное русло мать, если она тактично даст понять сыну, что он как и раньше занимает в ее жизни главное место, что она надеется на его помощь и верит ему, но что ей тяжело приходится одной, к тому же она любит своего друга, как со временем полюбит его сына абсолютно посторонняя девушка и он ответит ей взаимностью. Должны отметить, что, как подтверждают наши наблюдения, при таком поведении одинокой матери конфликты, как правило, быстро гаснут, и тогда новый союз, даже если в матери несколько детей, имеет неплохие шансы на успех.

Но есть и некоторые «подводные камни», на которые натыкаются большинство женщин. Дело в том, что мы часто переносимый свои личные неурядицы на отношение к ребенку, и чем неурядиц больше, чем они сложнее, тем большую угрозу представляют они для воспитания. Тут-то и возникает основа известных по романам коллизий, когда мать воспитывает дочь так, чтобы она «отомстила» за все ее разочарования, а сына так, чтобы и он подготовил женщинам ту же судьбу, которая выпала на ее частицу. Правда, в жизни с такими «жестокими» отклонениями придется встречаться не часто, но определены тенденции к этому не редкость. Не очень-то легко бывает вести себя так, чтобы ребенок, который всем своим видом напоминает маме о ее неудаче, не почувствовал последствий этого на своем воспитании.

Неудачи озлобляют, а многочисленные трудности, с которыми сталкивается одинокая мать, не способствуют появлению стабильного хорошего настроения. Вот почему у одинокой матери, пусть даже она и не осознает этого, достаточно часто складывается неприязненное, а случается, и откровенное враждебно отношение к ребенку, хотя внешне это и маскируется под горячеестремление вырастить из ребенка достойного человека.
Часто встречаемся мы и с другими крайностями в воспитании. Одна иметь, например, считает, что ребенок — это все или, правильнее сказать, единственное, что у нее осталось на свете после разочарования, которое постигло ее.

Она тщательным образом хранит это сокровище для себя, забывая о том, что ребенок — самостоятельное лицо со своими особенными, отличными желаниями и интересами; она привязана к ней всем сердцем, становится болезненно ревнивой, оберегая ее от всех «плохих» влияний, и в конце концов, если чего и добивается от своего ребенка, так это или тупого безразличия ко всему и ко всем, включая сюда и собственную мать, или открытого взрыва недовольства, также направленного в первую очередь против собственной матери. Другая иметь, что оказалась в похожей ситуации, стремится превратить ребенка быстрее в инструмент, чем в цель своих устремлений.

Такая иметь действует с прямолинейностью тарана, желая, чтобы ее ребенок любой ценой добился в жизни того, чего не удалось добиться ей, и потому ее ребенок должен быть самым красивым, наиболее привлекательным и более умным, пользоваться невероятным успехом в окружающих, все должны чуть ли не увиваться вокруг нее — только это вознаградит мать за все ее муки.

Мы опять напоминаем нашим читателям о том, что речь идет лишь о возможной опасности таких осложнений, а никак не о том, что эти осложнения встречаются в жизни часто. Однако не следует и пренебрегать возможностью возникновения в неполной семье как тех осложнений, о какие мы только что рассказали, так и других, нимало не менее драматичных.

Ребенок, который воспитывается в полной семье, может недополучить позитивные эмоциональные импульсы от одного члена семьи; их ему с избытком предоставит другой член семьи. Этот же ребенок может встретить недостаточное понимание своих потребностей со стороны одного члена семьи; тем полнее и лучше его поймет другой. Наконец, ребенок, который воспитывается в полной семье, может не найти пример для подражания в одном члене семье; таким примером станет для нее другой член. Ребенок, который воспитывается в неполной семье, видит рядом с собой постоянно одно и та же лицо — свою мать, — лишенная возможности выбора. Тем большая ответственность ложится на плече одинокой матери, тем ценнее оказывается помощь, которая получается ею от окружающих, независимо от того, идет ли речь о родственниках или общественных организациях.

Говоря о помощи, мы, конечно, имеем в виду не столько материальную, сколько — и главным образом — психологическую помощь, в которой все больше будет нуждаться как одинокая мать, так и свой ребенок.

Но вернемся еще на одну минуту до вопроса, который мы недостаточно полно раскрыли. Ребенок, который воспитывается одной матерью, как правило, взрослеет быстрее, чем ребенок, который растет в полной семье. После всего, что мы уже рассказали о воспитании ребенка, понять, почему такое происходит с ребенком именно из неполной семьи, думаем, нетрудно. Понятно, речь идет о быстром взрослении только тех детей, чьих психологических, духовных потребностях нашли полное удовольствие. Ребенок, развитию которого уделяли достаточно времени, встретившись с новыми для ею трудностями (при знакомстве с человеком противоположного пола, например, или при появлении в доме постороннего мужчины), не растеряется перед ними, а попробует самостоятельно их преодолеть.

Если ребенок эмоционально развитой, если у нее установились добрые отношения с матерью, есть надежда, которая действительно преодолеет проблемы в общении, найдет в себе силы понять маму. Может быть, что такой молодой человек окажется впоследствии более инициативным и целеустремленным, более уверенным в себе и в своих поступках, чем его одногодок из полной семьи, который вырос в благополучных условиях и не знал ни материальных, ни эмоциональных ограничений. (Впрочем то же можно сказать и относительно ребенка из полной семьи; где родители не только выполняли любой каприз своего сына или дочери, но и учили их самостоятельно преодолевать трудности).

Понятно, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число одиноких матерей не только не сокращается, но и имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, нет оснований считать одиноких матерей людьми глубоко несчастными, а их детей — обреченными на пожизненную духовную нужду. Трудности в воспитании (а трудности возникают при любом воспитании, будь то в полной или неполной семье, просто трудности при этом бывают разные и по-разному они преодолеваются) могут быть сведены, как это оказывается из наших соображений, к минимуму, и ребенок, который вырос в неполной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, который вырос в полной семье.

Понятно, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число одиноких матерей не только не сокращается, но и имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, нет оснований считать одиноких матерей людьми глубоко несчастными, а их детей — обреченными на пожизненную духовную нужду. Трудности в воспитании (а трудности возникают при любом воспитании, будь то в полной или неполной семье, просто трудности при этом бывают разные и по-разному они преодолеваются) могут быть сведены, как это оказывается из наших соображений, к минимуму, и ребенок, который вырос в неполной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, который вырос в полной семье.