Сначала подумаем: репку вытащили, как ее делили - кто им мешал при этом, кто больше всего потрудился для этого; колобка съела лиса - а может быть, колобок в животе у лисицы стал с помощью волшебных слов великаном и начал мешать лисицы; что сделали спасатели Красной Шапочки и бабушки с злодеем волком, а как живут Золушка и принц, женившись, - может, им снова мешает мачеха с ее дочерьми, а коза и семеро козлят построили себе неприступную крепость, неприступную даже для волка. Как видите, варианты есть, они будут своеобразными и у детей, в зависимости от их уровня восприимчивости и анализа сказки, от уровня творческого воображения, которая интенсивно развивается в этой первой сказочно-творческой деятельности.

Не менее полезным будет такой метод работы, как «Совместное решение проблемного вопроса к сказки». Ставить и решать такие вопросы нужно до хорошо знакомых, любимых сказок. Важно очень хорошо продумать вопросы, которое побудило бы детей изобретать, помогать любимым героям выходить из сложной ситуации, придумывать на ходу несколько версий и выбирать оптимальную, соответствующую, удобную. Вернемся к сказке «Кот в сапогах». Хорошо бы к этой сказки поставить следующий вопрос: «А если бы людоед не захотел или не смог превратиться в мышку?» Если мы не поможем коту в этом, он опоздает помочь своему хозяину (ведь к замку подъезжает карета короля). Как иначе можно избавиться от людоеда? Или еще пример сказки «Гуси-лебеди»: вы можете спросить «А если бы ни печь, ни яблонька не стали помогать девочке - что делать, чтобы спастись самой и спасти братца?» Возможно, она сама что-нибудь придумает или мы ей подскажем ? (стать невидимками, великанами ...).

Нас самих постоянно окружают противоречия в вещах, явлениях, поступках. Конечно, насыщены противоречиями и сказки. Научить решать противоречия - это значит научить детей думать и придумывать, то есть оригинально творить. Скажите, разве не противоречиво том, что принцесса всю ночь лежит на горошине? Нужно разрешить это противоречие, а значит, изобрести нечто, что поможет принцессе избавиться от горошины и спокойно уснуть, как все принцессы на свете. Ломается при этом весь привычный смысл сказки. Ведь горошина нужна для того, чтобы узнать, настоящая ли это принцесса? Но дети знают эту сказку, видели не один раз по телевизору. Гораздо важнее создать маленькое добро, гораздо важнее научиться придумывать. И дети придумывают превратить, например, горошину в кусочек льда, а лед, как известно, под теплыми перинами растает или ... Да мало ли есть способов помочь принцессе.

Если молодые мама и папа (и, конечно, их родители) решат, что ребенка будет воспитывать одна из бабушек, то им следует хорошенько усвоить, что их ребенок окажется в весьма сложной ситуации. Обычный жизненный опыт подсказывает, что в таком воспитании никогда не бывает все гладко, взаимное внимание и уступчивость нередко переходят в споры, раздражительность по любому незначительному поводу, а то и выливаются в открытые ссоры с взаимными обвинениями в черствости и бездушие.

Ребенок может стать ниточкой, но одновременно и источником конфликтов между двумя поколениями. А поскольку в конфликт втягиваются близкие друг другу люди, то последствия нередко оказываются Самым болезненным. К тому же, некоторые бабушки и дедушки могут неосознанно настраивать ребенка против родителей. Такое бывает, когда они не с восторгом относятся к супруги (а) своего сына (дочери). Конечно, такое происходит нечасто, но иногда случается.

Если же ваше решение отдать ребенка на воспитание одной из бабушек осталось неизменным, постарайтесь сразу же определить взаимные обязанности и решить, кто что будет делать, как и в чем конкретно помогать друг другу, какие расходы будет нести каждая из сторон. Главным в поведении взрослых должно стать правило, что правила воспитания определяют родители, а не бабушка с дедушкой. И дедушки с бабушками (особенно те из них, кто берет к себе ребенка на воспитание) не должны стремиться заменить родителей, даже если при этом они хотят сделать как лучше. Отцовство и материнство незаменимый, его нельзя передоверить никому другому, даже самым близким людям. При соблюдении заранее оговоренных взаимных обязательств дедушка с бабушкой могут предоставить молодым родителям весьма действенную помощь. Для ребенка эти люди ближайшие после родителей. Но воспитание у бабушки с дедушкой имеет и свои минусы. Это касается не только того, что они порой все же пытаются подменить родителей, но и до того, что они непомерно балуют детей, выполняют любой их каприз. Нередки случаи, когда дети становятся капризными после долгого пребывания у бабушки (долго - это может быть и неделю, и три дня).

В любом случае молодой чете, которое решило доверить воспитание своего ребенка бабушке с дедушкой, следует помнить, что как бабушка, и дедушка идут на определенные жертвы, и быть за это им благодарны. Ради их ребенка бабушка с дедушкой вынуждены во многом ограничивать себя, хотя имеют все право прожить вторую половину жизни в собственное удовольствие. И с другой стороны, бабушки и дедушки также должны помнить, что, взяв на воспитание внука или внучку, они становятся партнерами молодых супругов, а не просто людьми, оказывают им милость, и сделать из этого соответствующие выводы. Наконец, как молодые мамы и папы, так и их родители во всех своих взаимоотношениях, как бы они ни строились, должны прежде всего учитывать интересы ребенка.

Игра № 10 «Составляем сказку»
Из коробки, где собраны разные картинки (вырезки из журналов, сюжетные картинки), взять по одному рисунку и начать составлять коллективную сказку. Каждый участник придумывает по 1 - 2 предложения, а в результате сказка должна иметь общий сюжет. Так как в эту игру можно играть неоднократно, она обычно нравится детям и долго не надоедает, можно завести специальную коробку и пополнять ее новыми картинками из прочитанных журналов. Будьте готовы, что сначала рассказы будут довольно странные и непонятные, ребенку будет сложно, поэтому помогайте (но не делайте вместо ребенка), наталкивают на мысль. Со временем у вашего ребенка будет получаться значительно лучше. Также вы можете быть шокированы тем, какое представление об окружающем мире получила ваш ребенок из телевизионных передач. Постарайтесь не запрещать смотреть все и сразу (этот совет из опыта родителей, которые несколько недель «уходили» от шока). Также для игры вы можете использовать куклы для кукольного театра или игрушки.

Игра № 11 «Если бы я был волшебником»
Все присутствующие придумывают рассказа или сказки-миниатюры. Темы вы можете задавать любые. Несколько примеров: «Как бы я изменил мир, если бы мог все», «Дождь - это хорошо и плохо», «Лучшая игрушка в мире», «Самая вкусная конфета в мире», «Если бы люди умели летать».

Игра № 12 «Сравнение»
Взрослый предлагает детям (ребенку) сравнить друзей и себя с каким цветком, деревом, зверем и так далее. А потом обсуждаем, почему выбраны именно такие сравнения.

Игра № 13 «Цвитик-семицвитик»
Давайте поясним детям, настроение может выражаться разным цветом:
- Красный цвет - восхищение;
- Оранжевый - радость, веселье;
- Желтый - мне приятно;
- Зеленый - спокойное настроение;
- Синий - печальный, неуверенный настроение;
- Фиолетовый - мне тревожно;
- Черный - меланхолическое;
- Белый - мне страшно.
Теперь выбираем себе свое настроение (карточку из цветной бумаги, не показываем никому, прячем в кошелек) и в соответствии с цветом показываем настроение с помощью мимики и жестов. Показать надо так, чтобы легко было догадаться.

Игра № 14 «Интервью»
Вдруг вы прилетели из далекой страны, в аэропорту вас встречает корреспондент и задает вопросы. Можно дать для усиления воображаемой ситуации ручку от скакалки или остатки от старого микрофона.

Теперь немного о том, как объяснить ребенку, почему некоторые слова не принято употреблять в своей речи.

Розовое слово «Привет»
(Дж. Родари)
Один мальчик растерял все хорошие слова. У него остались только плохие. Тогда мама отвела его к доктору. Тот сказал: «Открой рот, выдвинет язык, посмотри вверх, посмотри на кончик своего носа, надуй щеки». Потом велел мальчику пойти поискать хорошие слова. Сначала мальчик нашел слово: «у-у-ф!» - Тоже нехорошее слово, потом слово «Расстояние», тоже плохое. Наконец он обнаружил розовое слово «Привет». Положил его в карман и отнес домой. И после этого научился говорить хорошие слова и стал хорошим, добрым мальчиком. Можно распределить роли между членами семьи и играть по этому рассказу сценку.

Общение имеет огромное значение для общего психологического развития детей, для становления ребенка как личности. К старшего дошкольного возраста, то есть до 5-ти, а тем более до 6-ти лет у детей должны быть следующие коммуникативные умения:

- Умение слушать и слышать другого;
- Умение участвовать в свободной беседе;
- Умение быть внимательным к самому себе и к окружающим;
- Умение понимать чувства и настроения другого;
- Умение осмысливать свои поступки и поступки другого.

Для того, чтобы развивать эти умения, расскажите ребенку о «Секреты общения»:
1. Называй друга по имени, и он будет обращаться к тебе так же;
2. Будь внимателен к тем, кто тебя окружает, и люди будут уважать тебя;
3. Будь вежлив, и у тебя будет много друзей;
4. Умей внимательно слушать другого, и ты сможешь узнать много нового.

Расскажите об этих правилах ребенку если бы «промеж другим», в ответ на какой вопрос ребенка об общении или просто в соответствующей ситуации. Тогда эффект будет максимальным.
Также вы можете устроить интересные игры для ребенка, которые незаметно для нее помогут отработать основные навыки, без которых невозможно обойтись в общении.

Игра № 1 «Лица»
Нарисовать на листочке лицо с разным выражением: веселая лицо, такое, что плачет, мрачное, хитрое, удивленное, испуганное, и так далее. Определяем вместе с ребенком, выражающие эти лица, и знакомим ребенка с тем, что выражение лица называется «мимикой. Говорим хором это слово.

Игра № 2 «Маски»
Детям тоже даем задание: выразить с помощью мимики горе, радость, боль, страх, удивление. А кто-нибудь третий определяет, удалось показать «маску». Желательно, чтобы было хотя бы 3 игрока (идеально: мама, папа, ребенок).

Игра № 3 «Жесты»
Объясняем ребятам, что разговаривать можно и с помощью жестов. Вспоминаем по очереди, какие жесты мы знаем (как жестом остановить машину, попросить о чем-то, поздороваться, попрощаться ...). Выигрывает тот, кто смог вспомнить жест последним. Только пожалуйста, не обыгрывает своего ребенка. Лучше всего, если устроить игру между несколькими детьми, а вы будете судьей (следить, чтобы никто не использовал непонятных или только что фиктивных жестов). Если же такой возможности нет, и вы играете вдвоем с ребенком, в конце игры переключите внимание ребенка на другое, незаметно измените тему. В любом случае не акцентируйте внимание на том, что вы побеждаете ребенка. К сожалению, не все дети умеют рационально реагировать на такое. Так же, как и не все взрослые. Этот совет касается всех игр, в которые вы играете с ребенком.

Поэтому лучше всегда иметь под рукой памятку по оказанию первой помощи ребенку с высокой температурой.

Для нездоровых (с родовой травмой, врожденными пороками сердца и т.д.) детей лихорадка может быть потенциально опасной. У таких детей температура не должна превышать 38 и 5 ° С. Детям без родовых травм, эпилепсии, болезней ЦНС или пороков сердца температуру 38,5 сбивать не надо! Дело в том, что при повышенной температуре организм эффективнее борется с инфекцией, поэтому без особой необходимости сбивать ее не следует. Для совсем маленьких детей лучше использовать лекарство в свечах, детишкам постарше можно давать препарат в виде сиропа.

- Обязательно вызовите врача, чтобы определить причину подъема температуры.

- Если у ребенка начались судороги, срочно вызывайте врача.

- Замечайте все, чем сопровождается повышение температуры - насморк, кашель, рвота, диарея, боль в голове, в животе, сыпь и т.д. Обязательно сообщите об этих симптомы врача, который пришел.

- Попробуйте уложить ребенка в постель. Задержать его там можно мультиками, интересной книжкой, новыми игрушками. Конечно, хорошо бы, чтобы малыш поспал, отдохнул, набрался сил. Помните - лучше, чтобы энергия детского организма направлялась на борьбу с заболеванием, чем на прыганье по квартире.

- Кормить больного малыша лучше легкой пищей. Исключите из рациона на время болезни мясо (особенно жаренное), жирную, сладкую и консервированную пищу.

- Многие поит ребенка - тогда из организма «вымываются» токсины, образующиеся в процессе жизнедеятельности вирусов. Лучше всего поить теплым чаем с лимоном, малиной, теплым молоком с медом. Очень полезны морсы, компоты, соки, содержащие витамин С. Если эти напитки ребенок пить отказывается, пусть пьет хотя бы что-нибудь - минеральную воду, отвары трав, фруктовые чаи.

- Обязательно регулярно проветривать комнату и увлажнять в ней воздух. Температура воздуха не должна превышать 20-21 градуса.

- Не стоит обтирать ребенка уксусом, спиртом или обкладывать холодными грелками. Спирт очень хорошо впитывается через кожу и может вызвать отравление детского организма.

Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате она сразу же перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметим, что она стремится найти способы, чтобы свести счета со своими обидчика. Она может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать про свои домашние обязанности.

Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго. Наказывая, вы пидминяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых дети, провинившихся стремятся выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов. Когда вы каратэ, ребенок становится либо слишком уступчивым, либо очень упрямо, а часто и мстивою. Она сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойно поведения, о том, какой урок необходимо вынести для себя.

Прямой противоположностью поведения, контролируемого влиятельной лицом, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентациях самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым. Наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это снижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктована чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали; это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы - единственный способ добиться того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчиво и побуждает скрывать свои ошибки.

Почему вы решили наказать своего ребенка? Задумайтесь, делаете вы это со зла, от обиды, Желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чем же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»
А как насчет подарков-поощрений?

Еще один традиционный подход, который создает зависимость поведения ребенка от внешних факторов, - поощрение с помощью подарков. Подарки, используемые как «приманка» или «подкуп», ради того, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения, неизменно приводят к обратному результату.
Дети начинают стремиться только к тому, чтобы получить как можно больше подарков, вместо того, чтобы приносить какую-то пользу другим. Ведь в человеке больше всего ценится стремление делать что-нибудь для других, не требуя ничего за это. Подарки только мешать развитию в ребенку ощущение, что и она чего-то карта на этом свете. Дети могут толковать их и как некий призыв: ничего не надо делать до тех пор, пока мне что-нибудь не подарят. Поощрение препятствуют развитию в ребенку внутреннего чувства уверенности в себе и удовольствие от личной инициативы.

Так на что же следует направлять воспитательный процесс? Чрезвычайно важно научить ребенка брать на себя всю ответственность за достижение положительных результатов своих действий, независимо от того, присутствует при этом влиятельное лицо или нет. Это помогает детям осознавать правильность (или неправильность!) Собственного выбора, ведь выбор, сделанный самим ребенком, может принести ей как радость, так и несчастье. Если внутренний контроль за своим поведением становится для ребенка главным, это способствует развитию в ней чувство собственного достоинства и выработке правильной самооценки. Дети ведут себя плохо, когда они ощущают свое бессилие и неуверенность в себе, а также тогда, когда мы подавляет их собственные начинания или даем почувствовать их «ничтожность». Нет смысла наказывать ребенка, которая и так уже испытывает неуверенность в своих силах.

Гораздо большего можно достичь, если внести в воспитательного процесса элемент радости и помочь детям развить в себе такое отношение к окружающему миру, которое в дальнейшем поможет им преодолевать все трудности, все повороты судьбы, которые ожидают их во взрослой жизни. Начиная этот важный процесс, помните, что принципы воспитания, предложенные на нашем портале, могут потребовать от вас настойчивости, терпения и, конечно же, немало времени.

Например, вы задались целью научиться играть на пианино. Каждый из нас знает, что для этого нужна практика. То же самое и с принципами воспитания. Их тоже необходимо «отрабатывать». Поначалу у вас может ничего не получиться или получиться не так, как хотелось бы. Больше терпения и практика - и уверенность придет к вам. Помните, что ошибки в таком сложном процессе неизбежны. А мы со своей стороны будем отвечать на все ваши вопросы, постоянно обновлять материалы сайта и увеличивать и улучшать информационное наполнение.

Необходимое условие ваших успехов на этом поприще - доверять способностям вашего ребенка. Это особенно трудно, поскольку мы еще не научились ценить своих детей. А это может стать причиной того, что мы очень рано опускаем руки ... Доведите начатое дело до конца, поверьте в свои силы, позвольте себе совершать ошибки. И вы будете поражены тем, чего вы и ваш ребенок сможете достичь.

www.mama-tato.com.ua

Существуют различные мысли о семье, где воспитанием ребенка занимается одна мать (отец не живет с семьей). Одни считают, что это всегда плохо, другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает, третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенное преимущество перед полной семьей, и в качестве примера ссылаются на множество прекрасных людей, выросших без отца. Каждая из этих взаимоисключающих точек зрения может быть и поддержана, и возражений другими примерами, которые дает нам жизнь, если бы ... Если бы не еще одна категория молодых женщин, которая появилась не так давно. Мы имеем в виду женщин, которые не так уж редко встречаются, абсолютно обдуманно и сознательно идут на рождение ребенка, но при этом не хотят создавать семью и жить всю жизнь бок о бок с каким бы то ни было мужчиной.

Как разобраться во всех этих противоречивых мнениях? Ну, во-первых, никогда не нужно на основании единичного случая или опыта одной, отдельно взятой семьи делать чуть ли не глобальные обобщения. Во-вторых, даже основываясь на удачном опыте той или иной удачной неполной семье, не следует превращать ее в эталон и упрощенно толковать возможности.

Напомним еще раз, что ребенок - это не механическая игрушка, не прихоть и не чей-то каприз, а человек, который возникает из союза двух людей (что любят или не любят - другой разговор, для нас сейчас важно подчеркнуть ту мысль, что ребенок зарождается только от союза двух людей). Таким образом, уже на биологическом уровне ребенок нуждается как мать, так и отца.

Однако мы пойдем против истины, если скажем, что любая полная семья - идеальная среда для нормального развития и воспитания ребенка. Это требуется, но не единственное условие. Полная семья сама по себе, разумеется, не гарантирует счастья и успеха в воспитании ребенка, она лишь создает предпосылки для успеха, а не обеспечивает сам успех. Не начнем вводить в заблуждение ни наших читателей, ни себя: от предпосылок до реальных успехов в жизни огромное расстояние. Следовательно, мы можем теперь сделать вывод о том, что ребенка воспитывает одна только мать, еще не означает, что воспитание ее обречено на провал или что развитие ребенка пойдет по неверному пути. Просто мы хотим, чтобы читатели правильно нас поняли: воспитание в условиях неполной семьи становится куда сложнее делом и таит в себе трудности, с которыми рано или поздно придется столкнуться каждой одинокий маме.

Мы не собираемся давать советы, как следует одинокий матери воспитывать своего ребенка, что ему нужно для этого делать, а чего, наоборот, делать не нужно. Мы лишь хотим вместе с ней попытаться осознать положение, в котором она оказалась, посмотреть на ее ребенка ее же глазами, наметить вместе путь, по которому пойдет развитие ребенка, и одновременно предупредить его об опасности, которые подстерегают ее саму и ее ребенка на этом пути . Ребенку нужна любовь. Если ребенок не получает и не может почему-то дать любовь, она марние. Мы не считаем, что в этом смысле ребенок одинокой матери находится в более невыгодном положении, чем ребенок из полной семьи.
Трудность заключается лишь в том, что одинокая мать может быть больше занята работой, чем иметь с полной семьи, и поэтому ее ребенку достанется меньше заботы и внимания, что составляет первый круг психических потребностей ребенка. То же касается и удовлетворения второй психической потребности ребенка - потребности в обучении. И в этом отношении положение одинокой матери ничуть не хуже, поскольку она так же учить своего ребенка с первых дней ее жизни, как любая другая мать. У нее, видимо, есть даже некоторое преимущество в том, что ее воспитательное воздействие на ребенка не «дробиться» вмешательством других членов семьи. Трудность здесь кроется опять-таки в ее сильной загруженности работой, которая может помешать матери проводить достаточно времени с ребенком. Возможно, что ребенок одинокой матери пойдет в ясли намного раньше своих сверстников из полной семьи, и будет проводить там больше времени. В этом случае положение одинокой матери особенно усложняется, поскольку, как вы понимаете, это не пойдет на пользу ребенку.

Надо, во-первых, найти причину. В этом поможет также статья «Детская агрессия. Причины возникновения ». А также:
1. Выясните для себя, в каких ситуациях, с кем, где ребенок ведет себя агрессивно. Тогда вам легче будет понять причины такого поведения.
2. Вразумляйте ребенка выражать свои чувства и потребности открыто. Гнев и агрессивность - это нормальные природные чувства. Главное то, как мы его воспринимаем и выражаем. Традиционно мы приучает детей затискуваты свой гнев и агрессивность. И когда эти чувства возникают, ребенок учится их прятать, испытывая стыд, вину. Они накапливаются и потом внезапно взрываются. Или же ребенок начинает болеть. Дети всегда (!) Заболевают, когда по какой причине не могут выразить свой гнев и горе.

3. Установите четкие и неизменные границы поведения. Удостоверьтесь, что ребенок понимает: враждебные агрессивные действия не допустимы никогда.
4. Помните, что ваши действия для ребенка - основной образец для подражания. Ваше поведение может быть уроком того, как можно получать то, что хочешь, не обращаясь к нападений, давления, угроз, драк.
Но поведение - это еще не проблема. Это только ключ к проблеме. Если ребенок ведет себя агрессивно - это значит, что загорилося красный свет. И так же, как и при переходе улицы, вам стоит остановиться и подумать, что ребенок переживает такое, что заставляет его действовать агрессивно.

Попробуйте понять своего ребенка и его чувства. Это не означает, что вы должны оправдывать ее поступки. Ведь когда мы понимаем поведение нашего ребенка, мы способны действовать умнее, конструктивно и по-человечески, а значит, есть больше шансов, что выбранная нами стратегия сработает. Для этого попробуйте встать на ее место. Как бы вам понравилось, если бы с вами общались с помощью ниже перечисленных «приемов» (а они считаются нормальными способами воспитания в нашей стране и очень распространены):

1. Приказы, команды
«Сейчас же Перестань!», «Забери», «принеси ведро», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал», «умолкайте!». В этих категоричных выражениях ребенок чувствует неуважение к себе. Такие слова вызывают чувство бесправия и одиночества. Особенно если ребенок имеет проблемы и пытается поделиться ими с родителями. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчать», обижаются, проявляют упрямство.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы «Если ты не перестанет плакать, я уйду», «Смотри, чтобы не стало хуже», «Еще раз это повторится, я возьму пасок», «Не придешь вовремя, держись ...»
Угрозы и предупреждения плохи тем, что при частом повторюванни, дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильных, а порой и жестоких: капризна малыша оставляют одного на улице, закрывает дверь на ключ и последний шаг - начинают применять физические наказания.

3. Мораль, поучения, проповеди
«Ты обязан вести себя так, как положено», «Каждый человек должен работать», «Ты должен уважать взрослых». Конечно, дети из подобных фраза не узнают ничего нового. Ничего не изменится от того, что они слушать это «в сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, а чаще всего все вместе взятое. Дело в том, что нравственные основы и моральную поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в семье через подражание поведению взрослых, прежде всего, родителей.

4. Постоянные советы, попытка все решить за ребенка
«А ты возьми и скажи ...»,« По-моему, надо ...», «Я бы на твоем месте ...». Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Без тебя знаю!», «Тебе легко говорить», «Ты так считаешь, а я по-другому».
Каждому ребенку свойственно желание быть независимой, принимать самостоятельные решения. Каждый раз, когда мы советуем что-то ребенку, мы как бы даем ей понять, что она еще имела и неопытные, а мы умнее ее, наперед все знаем. Такая позиция родителей «сверху» раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме. Неизвестно, захочет ли ребенок еще раз вам рассказать про что-то важное. Как часто дети сами приходят к тому, что мы перед этим им советовали! Но важно, чтобы они сами приняли решение - это их путь к самостоятельности.

5. Доказательства, нотации, «лекции»
«Надо бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Все за тебя!», «Зря я на тебя понадиялась», «Всегда ты ...». Это вызывает у детей или активный защита (нападения в ответ, возражение, озлобленисть) или скуку, подавленисть, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что и действительно плохая, безвольна, ненадежная, неспособна. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Попробуйте обращать внимание не только негативные, но и положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что похвальные слова в ее адрес испортят ее.
Подумайте, а хорошо ли самим нам жилось бы в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны ближайшей человека? Или не ждали бы мы от него добрых слов, не скучали бы за ними?

6. Обзивання, висмиювання
«Плакса-вакса», «Не будь лапшою», «Ну просто бовдур», «Какой же ты ледащо». Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ей разочароваться в себе. Конечно, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Ну и буду таким».

7. Випитування, расследования, догадки
«Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю »,« Почему ты опять получил двойку? »,« Ну почему ты молчишь? ». И действительно: кто из нас любит, когда его «выводят на чистую воду»? За этим может наступить лишь защитная реакция, желание избежать контакта.
Удержаться в разговоре от вопросов очень трудно. И все же лучше постараться и попытаться заменить питальни предложения на стверджувальни. Порой разница между вопросом и стверджувальною фразой может показаться почти незаметной. А для ребенка, который переживает, эта разница велика: вопрос воспринимаются как холодное любопытство, стверджувальна фраза - как понимание и поддержка.

8. Соболезнования на словах, уговоры
Конечно, ребенок нуждается сочувствия. И все же есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую», прозвучат слишком формально. Может вместо этого промолчать, прижав ее к себе. А во фразах типа «Успокойся», «не обращает внимания», «Перемелеться, мука будет» - она может услышать пренебрежение к его заботам, отбрасывание или уменьшения его страданий.

9. Игнорирование
«Видчепись», «Не до тебя», «Всегда ты со своими жалобами». Ребенок - такой же человек, как и вы. И ей так же нравятся эти «воспитательные приемы», как они понравились бы сейчас вам. Потому что они унизительные. Их часто используют «автоматически», по привычке, потому что так поступали с нами родители. Не со зла. Но вы не робот! Вы можете самостоятельно контролировать свое поведение, не давать автоматизмам брать верх. Одно дело автоматически чистить зубы и совсем другое - автоматически унижать своего ребенка.

(В статье использованы материалы публикация международного гуманитарного центра «утешение» «Не быть бедствие»)

www.mama-tato.com.ua

Еще одно интересное замечание. Когда женщины начинают перечислять качества "настоящего" мужчины, они начинают с нравственных качеств, но заканчивают обязательно физическими данными. Вырисовывается этакий "Арнольд Шварценеггер с двумя высшими образованиями, коммуникабельность непокорному шоуменов и чуткость родной мамы" (мужчины отвечают женщинам аналогичными требованиями. И, на этапе знакомства с женщиной, мужчина, как правило, имеет большинство этих качеств. Проблемы начинаются дальше, через определенный промежуток времени.

Когда человек рождается, ему дают детская коляска синего цвета и голубой костюмчик. Цвет одежды - это мелочи. Но ведь за ними идут следующие мелочи: игрушка - только пистолет, с девушками играться нельзя, не плачь - ты же человек, ребята дерутся, это нормально (на то они и парни) и так далее. Сумма этих "мелочей" образует прочный кокон предрассудков, "традиций", "норм" поведения, которые не оставляют места для самостоятельного выбора жизненного пути.

Показательными являются ответы, которые дают нам мужчины на вопрос: "Когда вы в первый раз почувствовали свою принадлежность к мужчинам?", "Когда вы впервые почувствовали, что вы видризняетесь от женщин (девушек)?" Типичные ответы возвращают нас до 3-5 летнего возраста. Наверное, это действительно поразило 3-летнего мальчика, если он запомнил, что ему запретили пользоваться определенными игрушками, или играть с определенными детьми. В зависимости от того, в какой форме это было сказано, может возникнуть фобия "не быть женщиной", "быть как все", "быть настоящим мужчиной".

Как видим, процесс полового «нормализации» начинается довольно рано. Пассивная "нормализация" начинается с момента рождения, сознательная (когда человек осознает, анализирует предложенную модель поведения) с первых лет жизни. В некоторых странах есть практика: каждый год писать закрытую характеристику на ребенка, который посещает дошкольные учреждения или школу. Характеристика закладывается в конверт и не читается до тех пор, пока человек не совершит преступление. Тогда конверты открываются в обратном порядке до тех пор, пока не будет найдено момент возникновения отклонений поведения ребенка. Во многих случаях, приходится искать причины в первых годах жизни.

Накладывая на мальчика штамп "настоящей чоловичости", "мужества", мы запрещаем ему свободно выражать собственные чувства, выбрать манеру поведения, формируем "закрытую" человека. По собственными природными наклонностями не все дети вписываются в такую мужскую модель. Какова их дальнейшая судьба?

Возможные варианты:
1. Ребенок воспринимает ограничения налагаемых, как природные, как такие, которые соответствуют ее наклоном.
2. Ребенок внутренне не согласен с предложенной манерой поведения, но вынуждена подчиниться, воспринять как единственно верный, и в дальнейшем живет по этим принципам, не имея возможности реализовать свой природный потенциал.
3. Ребенок не соглашается с непонятными и нелогичными ограничениями, пытается бунтуваты против них. Доля таких детей довольно грустная, их не воспринимают взрослые воспитатели, потому что они требуют других методов воспитания, их также не воспринимает "родное" мужскую среду, потому что они недостаточно агрессивны для отстаивания своих прав, их не воспринимает среду девушек (через собственные, " женские "ограничения). Условия для социально-полноценного выживания таких детей отсутствуют.
4. Ребенок не соглашается с гендерными ограничениями, начинает протестовать, делать все наперекор, становится агрессивной и превращается в конфликтного, но гендерно-стереотипного парня.

Какое количество мальчиков рождается с природными наклонностями, которые конфликтуют с гендерно-стереотипных воспитанием? Этого не знает никто. Общество до сих пор не создало условия, когда дети могут развиваться свободно.

Некоторые родители ограничивают сыновей, опасаясь того, что иначе в нем могут сформироваться склонность к нетрадиционной ориентации. Просто в университетах почему не рассказывают, что сексуальная ориентация закладывается на генно уровне. Можно сколько угодно покупать «правильную» одежду и игрушки, или же дать ребенку полную свободу, вы ничего не измените. Вы выбираете, насколько свободным и счастливым будет ваш ребенок.

Однажды в полутемном студийном коридоре я встретил Параджанова, присмотрелся и спросил, я не актер. Я рассказал о своей непродолжительную работу в российских театрах, о перипетиях на экзаменах. Он сказал, что готовится снимать «Киевские фрески» и мой типаж ему подходит на какую роль. Было известно, что «Тени забытых предков» награждены на фестивалях, но почему-то не тиражируются для проката. Первые впечатления от Параджанова, когда следить за ним в окружении публики, создавали образ эксцентричной лица, позер и хвастуна, который любит быть в центре внимания, - это позже понимаешь, что под этой маской скрывалась проникновенная и сентиментальная натура. Наедине он также был другим в общении, поэтому я решился спросить о том, что больше всего тогда волновало, как можно снимать в Украине реалистичные фильмы на городскую тематику, если в городах не общаются на украинском языке, и у них в Ереване такая же ситуация ( тогда я еще не знал, что вырос он в Тбилиси). Режиссер-то сказал о том, что среди гуцулов он себя чувствует как дома, потому что он горец, но конкретного ответа я не получил, как и конкретного предложения.

Вскоре я оставил эту работу из нерегулярный график. За несколько лет Параджанов написал свою скандальную заявление об увольнении с работы и встретился во Львове с кинолюбители. Впечатление произвел совсем другое, отразились все те переживания, которые он понес в эти годы. Я показал ему сценарий телепередачи о конфликте львовских археологов с колхозом летописного Звенигорода, что разрывал древнерусское городище. Как требовалось для лета, форма сценария была простой: слева к / к - кинокадры, справа текст диктора, как тогда мне казалось, довольно публицистический. Режиссер не стал его читать, заметил только, что кино - это то, что слева, и взял из моих рук сигаретную коробку и шариковой ручкой нарисовал парный портрет - князя с веткой и княгиню с макетом храма в руках - аналогию ктиторский портретов на средневековых иконах .