Отсутствие отца, как известно, отражается на воспитании ребенка не благоприятным образом. Однако компенсировать, хоть бы частично, отсутствие отца все же можно. И об этом - статья.

Эту роль может взять на себя кто-нибудь из родственников, которые регулярно бывают в доме одинокой матери и ее ребенка, или из ее сослуживцев. Впрочем, у одинокой матери может появиться друг, в котором она хотела бы видеть свой мужчину. Конечно, что к появлению в доме такого одного постоянного друга по-разному отнесется сын дошкольного возраста и тот же сын, который взял на себя роль «главы семьи». Не следует удивляться, если в первом случае будет проще (не всегда, но чаще) у ребенка с новым мужчиной матери установятся вполне дружеские нормальные контакты, а во втором случае могут возникнуть разного рода осложнения и конфликты.

Считаем, здесь все ясно и без дополнительных разъяснений: мальчик, который просто повзрослел, видит в новом человици соперника, которого он инстинктивно отбрасывает. (Конфликты между сыном и названым отцом принимают иногда такой угрожающий характер — и потому есть немало примеров в жизни, — что у ребенка может состояться нервный срыв).

Положение с самого начала может исправить и направить в нужное русло мать, если она тактично даст понять сыну, что он как и раньше занимает в ее жизни главное место, что она надеется на его помощь и верит ему, но что ей тяжело приходится одной, к тому же она любит своего друга, как со временем полюбит его сына абсолютно посторонняя девушка и он ответит ей взаимностью. Должны отметить, что, как подтверждают наши наблюдения, при таком поведении одинокой матери конфликты, как правило, быстро гаснут, и тогда новый союз, даже если в матери несколько детей, имеет неплохие шансы на успех.

Но есть и некоторые «подводные камни», на которые натыкаются большинство женщин. Дело в том, что мы часто переносимый свои личные неурядицы на отношение к ребенку, и чем неурядиц больше, чем они сложнее, тем большую угрозу представляют они для воспитания. Тут-то и возникает основа известных по романам коллизий, когда мать воспитывает дочь так, чтобы она «отомстила» за все ее разочарования, а сына так, чтобы и он подготовил женщинам ту же судьбу, которая выпала на ее частицу. Правда, в жизни с такими «жестокими» отклонениями придется встречаться не часто, но определены тенденции к этому не редкость. Не очень-то легко бывает вести себя так, чтобы ребенок, который всем своим видом напоминает маме о ее неудаче, не почувствовал последствий этого на своем воспитании.

Неудачи озлобляют, а многочисленные трудности, с которыми сталкивается одинокая мать, не способствуют появлению стабильного хорошего настроения. Вот почему у одинокой матери, пусть даже она и не осознает этого, достаточно часто складывается неприязненное, а случается, и откровенное враждебно отношение к ребенку, хотя внешне это и маскируется под горячеестремление вырастить из ребенка достойного человека.
Часто встречаемся мы и с другими крайностями в воспитании. Одна иметь, например, считает, что ребенок — это все или, правильнее сказать, единственное, что у нее осталось на свете после разочарования, которое постигло ее.

Она тщательным образом хранит это сокровище для себя, забывая о том, что ребенок — самостоятельное лицо со своими особенными, отличными желаниями и интересами; она привязана к ней всем сердцем, становится болезненно ревнивой, оберегая ее от всех «плохих» влияний, и в конце концов, если чего и добивается от своего ребенка, так это или тупого безразличия ко всему и ко всем, включая сюда и собственную мать, или открытого взрыва недовольства, также направленного в первую очередь против собственной матери. Другая иметь, что оказалась в похожей ситуации, стремится превратить ребенка быстрее в инструмент, чем в цель своих устремлений.

Такая иметь действует с прямолинейностью тарана, желая, чтобы ее ребенок любой ценой добился в жизни того, чего не удалось добиться ей, и потому ее ребенок должен быть самым красивым, наиболее привлекательным и более умным, пользоваться невероятным успехом в окружающих, все должны чуть ли не увиваться вокруг нее — только это вознаградит мать за все ее муки.

Мы опять напоминаем нашим читателям о том, что речь идет лишь о возможной опасности таких осложнений, а никак не о том, что эти осложнения встречаются в жизни часто. Однако не следует и пренебрегать возможностью возникновения в неполной семье как тех осложнений, о какие мы только что рассказали, так и других, нимало не менее драматичных.

Ребенок, который воспитывается в полной семье, может недополучить позитивные эмоциональные импульсы от одного члена семьи; их ему с избытком предоставит другой член семьи. Этот же ребенок может встретить недостаточное понимание своих потребностей со стороны одного члена семьи; тем полнее и лучше его поймет другой. Наконец, ребенок, который воспитывается в полной семье, может не найти пример для подражания в одном члене семье; таким примером станет для нее другой член. Ребенок, который воспитывается в неполной семье, видит рядом с собой постоянно одно и та же лицо — свою мать, — лишенная возможности выбора. Тем большая ответственность ложится на плече одинокой матери, тем ценнее оказывается помощь, которая получается ею от окружающих, независимо от того, идет ли речь о родственниках или общественных организациях.

Говоря о помощи, мы, конечно, имеем в виду не столько материальную, сколько — и главным образом — психологическую помощь, в которой все больше будет нуждаться как одинокая мать, так и свой ребенок.

Но вернемся еще на одну минуту до вопроса, который мы недостаточно полно раскрыли. Ребенок, который воспитывается одной матерью, как правило, взрослеет быстрее, чем ребенок, который растет в полной семье. После всего, что мы уже рассказали о воспитании ребенка, понять, почему такое происходит с ребенком именно из неполной семьи, думаем, нетрудно. Понятно, речь идет о быстром взрослении только тех детей, чьих психологических, духовных потребностях нашли полное удовольствие. Ребенок, развитию которого уделяли достаточно времени, встретившись с новыми для ею трудностями (при знакомстве с человеком противоположного пола, например, или при появлении в доме постороннего мужчины), не растеряется перед ними, а попробует самостоятельно их преодолеть.

Если ребенок эмоционально развитой, если у нее установились добрые отношения с матерью, есть надежда, которая действительно преодолеет проблемы в общении, найдет в себе силы понять маму. Может быть, что такой молодой человек окажется впоследствии более инициативным и целеустремленным, более уверенным в себе и в своих поступках, чем его одногодок из полной семьи, который вырос в благополучных условиях и не знал ни материальных, ни эмоциональных ограничений. (Впрочем то же можно сказать и относительно ребенка из полной семьи; где родители не только выполняли любой каприз своего сына или дочери, но и учили их самостоятельно преодолевать трудности).

Понятно, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число одиноких матерей не только не сокращается, но и имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, нет оснований считать одиноких матерей людьми глубоко несчастными, а их детей — обреченными на пожизненную духовную нужду. Трудности в воспитании (а трудности возникают при любом воспитании, будь то в полной или неполной семье, просто трудности при этом бывают разные и по-разному они преодолеваются) могут быть сведены, как это оказывается из наших соображений, к минимуму, и ребенок, который вырос в неполной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, который вырос в полной семье.

Понятно, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число одиноких матерей не только не сокращается, но и имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, нет оснований считать одиноких матерей людьми глубоко несчастными, а их детей — обреченными на пожизненную духовную нужду. Трудности в воспитании (а трудности возникают при любом воспитании, будь то в полной или неполной семье, просто трудности при этом бывают разные и по-разному они преодолеваются) могут быть сведены, как это оказывается из наших соображений, к минимуму, и ребенок, который вырос в неполной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, который вырос в полной семье.