Вопрос:
Моему сыну 3,5 года и он совершенно не умеет играть с другими детьми. Как только он видит детей на детской площадке, его нельзя удержать. Но уже через пять минут начинаются крики и слезы. Это он-то забирает у детей, то толкает кого-то, то пытается принять участие в чьей игре, а если его не принимают, то начинает ломать построено.

Дети начинают плакать, их мамы начинают высказывать свои претензии. При этом мой Денис особого внимания на это не обращает, но если я пытаюсь забрать его с площадки, закатывает настоящую истерику, и причем такую, от которой расходятся все остальные. В чем причина такого поведения? Она стала проявляться буквально последние два - три месяца. А до двух с половиной лет он вообще был просто паинькою. И как я должен в этих случаях себя вести? Я понимаю, что он сам виноват, но мне его тоже жалко.

Ответ:
Наверное, в такой ситуации логичнее все же забрать своего ребенка с площадки, а не ждать пока разойдутся все остальные. А в следующий раз выбрать не столь людное место для прогулки и попытаться для начала помочь ему организовать игру с каким-то одним партнером, взяв при этом на себя роль партнера, а не руководителя.

Трехлетний ребенок еще не в состоянии сама бесконфликтно взаимодействовать со сверстниками, ведь она привыкла общаться в основном со взрослыми, которые в игре всегда уступали, пидгравалы, создавали льготные, комфортные условия. А теперь, общаясь со сверстниками, ему надо учиться взаимодействовать на равных, чтобы выполнять свои интересы, но учитывая интересы других. Этот опыт познания жизни не может быть безболезненным и бесконфликтным. И тут попытки взрослых отрегулировать процесс взаимодействия детей часто не только не способствует их социализации, но и наоборот, препятствует этому.

Вам, наверное, не раз приходилось слышать на детской площадке руководящие указания взрослых типа: «Не трогай мальчика, играй сам». «Если, хотите играть вместе, то Обменяйтесь игрушками». «Не реви! Если обидели, дай сдачи! ». «Хочешь взять чужую игрушку, нужно сначала попросить, сказать« дай, пожалуйста »и т.п. Обычно такие замечания делаются категоричным тоном, не воспринимая возражений. Взрослые в такой момент не задумываются над тем, какой пример для подражания они дают малышам, и, как правило, считают эти шаги оперативным решением ситуаций. А дети усваивают этот тон как вполне приемлемый для взаимодействия с другими. И через некоторое время так же категорически заявляют друг другу: «Давай меняться, я тебе дам свою машинку, а ты мне свою». Или: «Я же сказал« Дай, пожалуйста! »Значит, ты мне должен дать». И поскольку ни дружбы, ни готовности к сотрудничеству здесь нет, то и ситуация, несмотря на правильную форму, по сути, все равно складывается конфликтная. При этом присутствие взрослых на площадке не только не стимулирует в детях желание найти компромиссный вариант, но и, наоборот, добавляет уверенности в своей защищенности. При этом не ищутся новые формы взаимодействия, а, наоборот, используются уже отработанные, проверенные в домашнем кругу. Истерики, чаще всего является не столько эмоциональным срывом, сколько демонстративной форме протеста, рассчитанной на взрослого зрителя.

Для детей, не посещающих детские дошкольные учреждения, идеальной формой обучения играм, является совместная игра, когда взрослый выступает в роли «играющего тренера», подающего пример и развивает навыки коммуникации. Более жесткий способ обучения предполагает спонтанный, естественный процесс социализации, проходивших большинство сегодняшних родителей в своих дворах, подъездах и на улицах. Тогда им в силу обстоятельств, методом проб и ошибок приходилось производить свою тактику взаимодействия с различными партнерами. Сторонники этого способа социализации, приводя своих детей на детские площадки, должны запастись терпением и выносливостью и дать возможность своим чадам получить свой опыт, исходя из того, что нет опыта положительного и отрицательного, есть просто опыт. А вот когда этот опыт в качестве протеста, обиды или сопротивления будет получено, надо помочь ребенку усвоить его, максимально доступно объяснив ей, почему так произошло. Немедленного вмешательства требуют только ситуации, опасные для жизни и здоровья детей. Все остальные, в том числе и конфликтные, полезные с точки зрения жизненного опыта.

Попытку взрослых своим регламентирующим вмешательством отрегулировать процесс игры на детской площадке, по сути, нельзя отнести к воспитательная или педагогического процесса, поскольку в дошкольном возрасте дети учатся подражая, а не слушая и понимая. Поэтому такая практика вообще более похож, на «отрубание хвоста по частям», так как неэффективный способ взаимодействия, который вызвал протест других участников игры, в результате родительского вмешательства не усваивается ребенком, и, соответственно так же неэффективно используется еще и еще раз. Количество обид и претензий к другим при этом растет, а правильные выводы в отношении своего поведения не делаются. В будущем, это лишь усложнит процесс адаптации в любом коллективе. Так что и жалеть и любить своих детей надо разумно.